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Oroscopo Subacqueo 2013

03/01/2013

Autore: Claudio di Manao – http://www.claudiodimanao.com

	Ariete Vi attende un 2013 da saltimbanchi onnipresenti: dato che non riuscite ad essere single, occhio a cancellare gli sms dall’inbox per tempo. Plutone ha detto che vi farà neri. Giove vi vuole sempre sott’acqua, cioè fuori dai marroni, mentre Urano – a stecca col negoziante – insiste per farvi comprare attrezzature nuove di pacca, anche se non ne avete bisogno. Malgrado ciò riuscirete a buttare via i soldi per un computer tempestato di cristalli di Swarowsky, una muta in lycra di Cavalli ed una custodia fabbricata espressamente per voi dalle officine Panerai. Comunque la spesa… non vi peserà.
	Toro Il vostro buddy vi metterà le ciabattine infradito nel pisciatoio, perché Saturno gli/le ha detto di fare così. Questo segnale vuol dire che il/la buddy s’è rotto/a le palle delle solite immersioni nei soliti posti, e se è del leone siete fregati. Ma non troppo. Se siete istruttori Giove vi metterà sotto al naso un ben di dio di pollastri/e di studenti sub. Se non siete istruttori racconterete un sacco di balle in barca e ci crederanno pure. Ovviamente il vostro Buddy vi ripudierà per un/a Sagittario, che è ancora più bravo/a di voi a raccontare panzane di mare gigantesche, ma poi tornerà da voi. Lo farà solo perché la squattrinatezza cronica dei Sagittari è davvero allarmante e non perché siete fighi. D’altronde il denaro (più di q.b.) vi pioverà in tasca come sempre. Ovvio, ci avete lavorato su voi: Venere e Mercurio non c’entrano una fava.
	Gemelli Giove, che non smette mai di fare il cazzaro, trama per farvi fare una settimana d’immersioni a Stoney Cove, una specie di pozzanghera marroncina, così gelida – tutto l’anno – che non riesce neanche a maleodorare. Nettuno, invece, vorrebbe farvi fare un corso Rescue ed un Medic First Aid, o Emergency First Responder… uno di quei corsi, insomma, dove prima o poi qualcuno vi concede una mano proprio lì e vi fa capire che è gradita. Non resterete imbalsamati: uno di voi si darà da fare, l’altro si occuperà di mantenere la vostra immagine.
	Cancro Dato che Giove è un burlone verso giugno del 2013 vi innamorerete di uno skipper della Vergine – se siete orientati verso i maschi – o di una divemaster dell’Acquario, se vi piacciono le femmine. Plutone potrebbe costringervi a vivere nella cantina del/la vostro/a amante, soprattutto se siete nati il 12 luglio. Saturno farà in modo che Nettuno vi sia benevolo: sott’acqua non rimarrete mai senz’aria, né senza compagno. Vi accorgerete per tempo di ogni tentativo di fuga del compagno e di ogni tentativo di malfunzionamento di valvole, primi stadi e manometri. Purtroppo Venere non potrà far nulla contro scottature e dimenticanze di pezzi d’attrezzatura in barca. E Mercurio non s’impunterà quando verrete mollati dal/la vostro/a partner una volta scoperti
	Leone Vi siete rotti le scatole delle solite immersioni e vorreste mollare gli ormai consunti ormeggi per spostare maschera pinne e chiappe in acque molto diverse. Verso Pasqua quelli di voi che non usano il rebreather riusciranno a concedersi una fuga verso Cuba. I tecnici dovranno accontentarsi di fuggire in Mar Rosso o al Moregallo. Giove, Saturno e Nettuno faranno in modo che le microbolle non si aggreghino, mentre Venere vi proporrà l’acqua di mare e l’ultimo di Checco Zalone come perfetti antirughe.
	Vergine Se non v’è mai venuta voglia di fare un corso tecnico, o di cambiare didattica, nel 2013 sentirete l’impulso di farlo. I PADI nati dal 25 al 29 agosto, colpa di Nettuno in BSAC, cadranno vittima di solenni bocciature, mentre tutti gli altri diventeranno NASE, SSI, NAUI o GUE. In seguito a questi cambiamenti molti di voi potranno addirittura decidere di emigrare. O peggio. Sarete così incasinati coi vostri corsi, così presi dai nuovi protocolli, nuovi standards e procedure che amici e buddies vi molleranno per immergersi – ma ci faranno anche altro! – con un Ariete. Quando tirerete su la testa dai manuali e dal computer vi ritroverete con un Sagittario incazzatissimo in shorty e che s’è perso la bombola. A Novembre comprerete una full face, ma non riuscirete ad usarla per colpa della vostra sinusite cronica.
	Bilancia Siete pazzi e non se ne accorgono mai. Come con Berlusconi. Urano ha deciso che dovreste dedicarvi al muck-diving, le immersioni con scarsa visibilità a cercare flabelline, nudibranchi, cavallucci pigmei, piccoli crostacei che conoscono solo alla Stanford University e vermi piatti. Ma tanto non ci sentite e andate a caccia di squali grossi, meglio se balena. Purtroppo a gennaio non si vedono moltissimi squali balena in Mar Rosso, mentre ad aprile è praticamente impossibile beccare il branco dei martelli a Jackson. Farete incazzare un sub dell’Acquario verso i 30 metri. Attenti ai Sagittari, sopra e sotto la superficie, quest’anno particolarmente incazzosi ed anche armati.
	Scorpione Plutone ha detto che un sacco di grotte andrebbero riscaldate. Quindi le vostre immersioni nel 2013 saranno tutte all’insegna del geotermico. Un Sagittario finlandese cercherà di buttare del ghiaccio in una polla per usarla come vasca di reazione dopo una sauna, ma voi lo fermerete in tempo. Comprerete un nuovo paio di guanti ed uno slate fosforescente. Giove vi metterà sotto il naso una sagola fuxia, ma non la seguirete. Mercurio imporrà una modifica sostanziale al vostro schienalino, e Venere strillerà che quella modifica le fa davvero schifo. Ma tanto a voi piace da impazzire sentirla strillare, quella zoccolona.
	Sagittario Se vi portassero su Marte avreste voglia di andare su Betelgeuse. Vi regaleranno una crociera per le Galapagos ma riuscirete a lamentarvi con chi ve l’ha regalata, perché nel frattempo vi siete fissati e di brutto col sardine run e la wild coast sudafricana. Andate a fare quella cazzo di crociera, se no il buddy che ve l’ha regalata ci andrà con un subacqueo del Capricorno, uno molto più furbo di voi che non si schioderà più! Urano è dell’avviso che farvi fare un po’ di immersioni al lago non sarebbe male, per calmare i vostri capricci di avventure esotiche. Non vi resterà che stupire l’audience raccontando a tutti le vostre immersioni nel fiume Congo. Lo farete in una birreria di Varese. A Novembre un produttore cinematografico del Cancro vi chiederà di vendergli i diritti sulle storie delle vostre immersioni in Congo.
	Capricorno Plutone e Nettuno vi suggeriranno nuovo audaci profili d’immersione, Saturno l’algoritmo di Dio. Avete voglia di mollare gli ormeggi e lo farete: un Sagittario rinuncerà ad una crociera alle Galapagos e voi vi fionderete. Riuscirete a gestire almeno 10 buddies e fidanzate/i sparsi nel mondo con il massimo dell’organizzazione. Sarete così convincenti che ci cascheranno tutti. Non usate il rebreather il 22 ottobre, usate il nitrox per gestirvi al meglio tutti i vostri partners.
	Acquario Quel burlone di Giove vi vorrebbe in un reality girato in campana o in camera iperbarica. Se alla Rai o alla 7 qualche Capricorno avrà il coraggio di farlo davvero, voi sub dell’Acquario ritroverete a fare l’orso bianco nello zoo. I subacquei (e le subacquee) nati tra il 21 ed il 30 gennaio, o tra il 31 gennaio ed il 9 febbraio, faranno molto parlare di loro per essersi presi/e delle libertà – diciamo così – in mondovisione sottomarina.
	Pesci Se siete nati dal 22 al 23 febbraio affronterete un viaggio terrificante con il comandante Schettino, evaso dai domiciliari e sotto falso nome. Se no il 2013 sarà un anno di immersioni al lago. Tanto lago e poco mare, ma Giove vi farà credere che va tutto bene. Giove vi farà credere che v’immergerete in a Molasses Reef, a Exmouth, in Baja California, alle Tuamotu. Invece niente. Solo quelli di voi che non lavorano nella subacquea – e che quindi hanno i soldi per permetterselo – ci riusciranno. Gli altri verranno assunti da diving operations al lago, in piscina, in Romagna, o per fare i corsi in spiaggia o in mezzo ai sassi vellutati.