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L’Oroscopo subacqueo di Settembre 2012

28/05/2015

L’Oroscopo subacqueo del quasi-mese, a cura di Claudio di Manao – http://www.claudiodimanao.com

Da quasi fine agosto a quasi tutto settembre.

	Ariete Lasciate in pace polpi, gorgonie, flabelline e tartarughe. Se non lo fate incontrerete sott’acqua un toro che vi strapperà l’erogatore di bocca facendovi prendere un bello spavento. In compenso le vostre foto finiranno sul National Geographic Magazine
	Toro Vi sentite sempre dei paladini del reef. Ma sott’acqua incontrerete un ariete che vi toglierà la maschera. In compenso il negoziante si sbaglierà nel presentarvi il conto della revisione attrezzatura o della stagna. E voi starete zitti. Attenzione: troppe cozze fanno venire la diarrea.
	Gemelli Uno di voi due s’immergerà col Nitrox 36, l’altro con l’aria. Anche con un bibo – o un sidemount – e due computer non riuscirete a venirne a capo. Le stelle consigliano: “utilizzate profili d’immersione molto, molto preservativi!” . Il 14 settembre incontrerete il principe azzurro in un relitto o la fata turchina in barca, o tutt’e due sull’autobus, secondo capricci del destino.
	Cancro Quattro anni fa avete regalato un’attrezzatura completa, o parte di essa, a qualcuno che non c’entrava una fava con la subacquea, qualcuno che non ne ha voluto sapere. Adesso che siete diventati istruttori quella persona tornerà chiedendovi un corso gratis. Ma state attenti: farà il corso soltanto perché vuole seguire nelle sue avventure un sub, o una subba, che non siete voi. In compenso troverete sott’acqua un Rolex Daytona.
	Leone Il transito di mercurio vi consentirà di millantare senza essere scoperti, anzi. Con indosso una muta di Dior taroccata e con lo stemma della NASA idem, riuscirete a convincere il DAN che voi siete la cavia giusta da far immergere in un cratere allagato di Marte. Nessuno s’accorgerà che la vostra patente d’astronauta è in realtà un tesserino PADI.
	Vergine Il/la partner v’ha incasinato l’angolo più sacro della vostra dimora: il garage/cantina, quello dove la vostra attrezzatura subacquea, vecchie foto e avvitatori mai usati coabitavano, ahimè, in un ordine accogliente. Ma rallegratevi, non appena recupererete l’attrezzatura, come regalo di compleanno Battiato e la PFM vi canteranno: ‘Immersioni di Settembre’.
	Bilancia I vostri tentativi di cantare sott’acqua i vostri stornelli preferiti, ahimè… naufragheranno. L’unica vostra possibilità è quella di munire voi e buddy di un gran facciale con ricetrasmittente, oppure cantare stornelli in superficie. Le stelle consigliano: “create un bel video sott’acqua dove fate finta di cantare, poi doppiatelo, come hanno fatto i tank-bangers. Per beneficenza.”
	Scorpione Scoprirete un relitto. Frugando tra internet ed i vostri libri impolverati scoprirete che quel relitto è stato già scoperto, ma dimenticato dai più. Varrebbe la pena ficcare una cassaforte arrugginita in un punto che vi aggrada, un punto scomodo e buio, per poi organizzare una spedizione con la Rai ed i Vigili del Fuoco. Come minimo farete colpo su un bel numero di subbi/e.
	Sagittario Da anni avete in serbo di pubblicare il vostro ennesimo capolavoro assoluto. E’ un manuale: ‘Come diventare un Messia della Subacquea in dieci lezioni’. La GUE vi comprerà i diritti per 20 milioni di dollari con l’intenzione di non farlo mai pubblicare. Una luce nel cielo vi indicherà cosa scegliere tra l’apparire, l’avere, l’essere, il fare… l’universo e tutto quanto.
	Capricorno Sarete ad un passo dal diventare il subacqueo più influente del pianeta terra, ma un sagittario si metterà a spifferare ai quattro venti come si fa, nero su bianco con un manuale. Dopo avergli comprato i diritti lo costringerete ad immergersi in un lago freddo e nero, sperando che gli passi la voglia di raccontare in giro i vostri segreti professionali.
	Acquario Lui: mentre rimuginavate su come e dove gli alieni verranno a prelevarvi sott’acqua non vi siete accorti di chi vi guardava intensamente mentre si toglieva la muta. Sarebbe ora che vi lasciaste rapire da quella ragazza lì, sì… la terrestre. Lei: mentre rimuginavate su come e dove gli alieni verranno a prelevarvi sott’acqua non vi siete accorti di chi vi guardava intensamente mentre si toglieva la muta. Sarebbe ora che vi lasciaste rapire da quella ragazza lì, sì… la terrestre.
	Pesci Avete comprato in gran segreto nuovi componenti dell’attrezzatura, ed avete eseguito diligentemente calcoli astrusi con nuove tabelle. Ed in gran segreto vi immergerete in solitaria ne la Madre di tutti i Blue Hole. Solo voi, come gli autistici, riuscite a vedere suoni, ad ascoltare luci, colori, a calcolare frasi. Nella madre di tutti i buchi blu scoprirete l’algoritmo perfetto: la curva di Dio. Ma vi dimenticherete di raccontarlo al vostro ritorno dallo spazio.

Grazie a Claudio: http://www.claudiodimanao.com

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