L’Oroscopo subacqueo del quasi-mese, a cura di Claudio di Manao
Dal 20 Luglio al 29 Agosto 2012
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Ariete Tutti, ma proprio tutti, vi hanno suggerito d’immergervi in Indonesia, a Raja Ampat. Ecco perché prenoterete per i Caraibi. |
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Toro Avete speso una fortuna nella vostra nuova attrezzatura. Adesso non avete più i soldi per andare in vacanza. |
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Gemelli Finalmente, si parte per la Polinesia! Nel frattempo, però, dimenticherete l’attrezzatura a casa ed il portafogli a Los Angeles. |
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Cancro Una gastrite che dura ininterrottamente da due anni, o non esiste o è già ulcera. Fatevela passare, o il vostro buddy vi abbandonerà. |
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Leone Incontrerete James Cameron e lo convincerete a potarvi gratis in fondo alla Fossa delle Marianne. |
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Vergine Avete comprato un GAV a doppio sacco e un bail-out. Il vostro buddy vi regalerà il PDF della vostra nuova check-list. |
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Bilancia Avete speso tutti i soldi che avevate per pagare la vostra vacanza. Vi accorgerete in vacanza di non avere più soldi per fare immersioni. |
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Scorpione Se non siete già un cave-diver, state per diventarlo proprio in questo mese: il buco oscuro dei vostri sogni si rivelerà, come il Maestro al discepolo. |
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Sagittario Non riuscendo a decidere se fare domanda come pilota di sottomarino a James Cameron, o come pilota d’astronave a Richard Branson, giocherete al Superenalotto vincendo il Jackpot. |
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Capricorno Un Leone vi convincerà a cercare un carico di lingotti d’oro appartenuto o ai nazisti o ai giapponesi, dipende dalla zona dove v’immergete. |
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Acquario Verrete arrestati per ordine del Ministero del Turismo locale, per aver convinto dei turisti che la presenza di alieni sul fondo del mare annulla gli effetti dell’azoto, come nel film ‘Abissi’. |
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Pesci Non è il mese giusto per sperimentare per conto vostro il liquido pseudo-amniotico che permetterebbe lo scambio di gas a grandi profondità: prima concedetevi una vacanza, che non si sa mai. |
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